lunes, 6 de octubre de 2014

Critica sesuda de I Origins


En uno de los auditorios más grandes del Mediterráneo me sentaba junto a la más sublime de las compañías. Y mientras el proyector dibujaba en la pantalla el perfil de King Kong en las playas de Sitges me atusaba distraídamente la barba, y me dije; llevo gafas de pasta, camisa sobre camiseta imperio, un Fisher Space Pen en el bolsillo, una barba que se puede peinar con rastrillo y va a empezar un estreno en versión original subtitulado. ¡He de hacer una crítica de la peli! Al salir de la sala, hinqué mis rodillas en el suelo y con fuerte voz, en esa plaza del cine fantástico, me encomendé a San Bartolomé, que fue desollado vivo, para que me diera fuerzas para escribir una crítica de la película. Y se ve que de alguna forma quiso el santo infundirme el espíritu necesario puesto que en ello me hallo. 

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Voy a hablarles de I Origins un film independiente y americano de Mike Cahill. San Bartolome me ha dicho que si les quiero hacer una crítica, no les tengo que destripar la película, he de hacerles comentarios en general despectivos y alabar las cosas raras y aburridas. Cuando digo que San Bartolome me habla, no piensen que quiero decir que escucho su voz. El buen santo me habla a través de la naturaleza, del vuelo de una mosca o de una humilde ventosidad. Es algo que llego a sentir, algo místico e inexplicable. 
 
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Así pues, la película, que es a lo que íbamos. Esta bien, es recomendable. Incluso me ha gustado. Les recomiendo que se queden con esto y pendan su tiempo en cuantarazon.com o en meneame.net, pero si una voz interior les anima a continuar, pues nada, continúo yo también. Va de un estudiante de doctorado que investiga la evolución de los ojos para callarles a boca a los creacionistas. Tiene un compañero de piso oriental muy cachondo (en el buen sentido) y le aparece una estudiante de primero que ha de tutorizar digna del premio Nobel. Un día de fiesta se encuentra a una TPL como la copa de un pino (Trastorno de personalidad Límite) y copulan en un váter, él le dice si no se va a arrepentir de esto y la moza de cascos ligeros desaparece (escena del muchacho corriendo detrás de un taxi incluida). A esto que después la reenuentra (no les cuento los detalles para no desatender los consejos del santo) y están todo el día retozando como los animalillos. Al final se van a casar, así rollo rápido. Bueno, pero se supone que no les tengo contar la película. 

La otra moza, la lista, realmente le va como anillo al dedo al protagonista, pero se va con la otra. Mucha ciencia, pero es una tapadera para rollos místicos. Al final hay un tinglado con los ojos del hijo de la lista y el prota que son idénticos a los de un señor negro muerto y al cabo de los meses una doctora les llama diciendo que si el niño es autista, que si ha de hacerse pruebas y es todo un truco para pasarle un test rollo el de los dalay lama para ver si son el último lama reencarnado (ya saben, si el crio eleige los trastos del lama muerto, es él reencarnado). Sí, el hijo es del doctorando, que ya es un investigador y su alumna, es que a la otra un ascensor la corta por la mitad, pero no tiene importancia, no se pierdan en detalles, vayan a la esencia. Bueno que al final aparece una niña en la india con los mismísimos ojos de la que fileteó el ascensor. Y nada, la lista le dice al prota que se vaya a hacer experimentos a ver si la reencarnación es una cosa científica o qué. Bueno, no se lo dice así, es todo más historiado, con sentimientos y tal. Pero en definitiva eso es lo que pasa. 

El intríngulis, el punto, la escena, la quintaesencia de la peli es cuando el científico (el prota) esta con una india que es la directora de un centro para niños desvalidos y le cuenta la historia de que al Dalai una vez le preguntaron que si le desmostaran que todas sus creencias eran chorradas que haría. El Dalai, of course, dijo que dejaría sus creencias porque es un tío muy legal y muy enrollado, además es sabio de la ostia. Entonces le pregunta al muchacho, ¿si las pruebas te desmostaran que hay cosas espirituales qué harías?. Y el prota se queda todo flaseado. ¡Y ahí está! mucha ciencia, muchos gusanos en placas de petri y globos oculares en vinagre pero el rollo es místico. Al final de del todo, es decir, al final al final, detrás de las letras de la peli (yo me quedo hasta el final pero no leo, solo las miro con cara seria, como enterándome), sale una escena en que pasan un test de ojos a fotos de peña muerta, Gandi, Hitler, etc. Y ponen en un mapa si se han reenarnado o qué. Por cierto la tecnología para compara ojos era del colega del prota, el oriental. Bueno, pues nada, que mejor que la vean si quieren enterarse de algo. Y recuerden, este es mi blog y escribo los truños que me parece.

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